Insikt, kärlek och brytpunkt!

Läser om boken "Zen och konsten att sköta en motorcykel" tror det är fjärde gången på 27 år, den har gett mig nytt perspektiv på livet varje gång. Naturligtvis påverkar också omgivningen på vunna insikter. Inser när jag läser vad Robert M. Pirsig skriver om relationer och kommunikation, att jag ofta säger "ja" i högre grad till "drömmar och på jakten av kvinnor" (Tack LT) och om kvinnor (Tack FE). I verkliga livet gör jag tvärtom jagar sanningen ovillkorligt till förbannelse - för mycket kanske. Motsägelsefullt - javisst. Men Robert M P skriver vidare, och det är det som blir min reflektion.

"The truth knocks on the door and you say, "- Go away, I'm looking for the truth," and so it goes away. Puzzling". 

Och på jobbet omfamnade jag sanningen ovillkorligt och var tog det mig?!  Att hitta balansen utan att fara med osanning måste vara rätt väg.

Funderar nu på var mitt perspektiv till den här löjliga bloggen (nu känns den patetisk) kommer ifrån, var är min plattform att stå på, plattform att utvinna mitt skrivande ifrån när det gäller kärlek? Har skrivit mycket om det som varit, skrivit väldigt mycket om drömmar från en obefintlig plattform. Att skriva om drömmar, om det som jag önskar ska hända - meningslöst. Väldigt meningslöst - bör gå ut och göra upp med mig själv om sanningen och hitta min plattfrom för skrivande. RMP skriver - 

"The world of underlying form is an unusual object of discussion because it is actually a mode of discussion itself. You discuss things in terms of their immediate appearance or you discuss them in terms of their underlying form, and when you try to discuss these modes of discussion you get involved in what could be called a platform problem. You have no platform from which to discuss them other than the modes themselves."


Inser att jag måste rationalisera min energi och fokusera på rätt saker i livet, istället för att skriva om drömmar. Säger inte att mina drömmar är fel. Men det blir substanslöst för mig själv. Jag grumlar runt och undersöker min egen kärlek, klart jag lever för kärleken till barnen, och drömmer om kärlek till en kvinna. Dem två första punkterna är ok, lever gärna med dom. Men punkten tre - det räcker inte med att drömma det krävs innehåll, eller hur? Kroppar, ord, tankar, känslor från två. Vill inte bli kär dröm! (Eller är kanske kär i min dröm.) BRYT, KLIPP, GÖR OM, GÖR RÄTT, VÄLJ VERKLIGHETEN!!! 

Här dör den här bloggen. Vi ses i en annan blogg, där i verkligheten.

What we dream is all that matters.

"Dream" is just a word until we decide to fight for it.

- Paulo Coelho

Love is the coal
That makes this train roll
Let me be your everlasting light
-The Black Keys, Everlasting Light

Lyssnade på den här

"I’ll give you all I’ve got to give if you say you love me too. I may not have a lot to give, but what I’ve got I’ll give to you. I don’t care too much for money. Money can’t buy me love."
-Lennon and McCartney

Läser om den här

"A motorcycle functions entirely in accordance with the laws of reason, and a study of the art of motorcycle maintenance is really a miniature study of the art of rationality itself."
-Robert M. Pirsig, Zen and the Art of Motorcycle Maintenance

"A wind has blown the rain away and blown the sky away and all the leaves away, and the trees stand. I think, I too, have known autumn too long."

—e.e. cummings

Precis vad jag drömde om just nu för en stund sedan, jag behöver.

Ett program

Kärlek, njutning och smärta blandat - och intressant.

Eller dialogen!

Har diskuterat, läst och känt efter om det här med "nerven" (och hennes kompisar utskotten). Då när vi som par sprungit eller njutit oss förbi, attraktion, förälskelse, kär och står i status "älskar" hur behåller vi då så mycket som möjligt av kommunikationen, närheten, intensiteten och fysiskt närhet (SEX) som som finns i de tre faserna i början.

Känt och funderat lite på det här med "nerven" och deras utskott i relationen och i dialogen. Tänker då främst på dialogen i relationen och nerven i relationen. Dialogen; som det uttalade, delade i den vanliga i vardagen - som närheten mellan hjärnor, ord och kroppar (även ren sex). Men tänker lite mycket på (eller har tänkt tidigare eftersom jag är singel) - som att prata om allt, som att vara verkligt nära varandra, som att berätta allt för varandra. Att inte ha några gömda rum eller "glömda" svarta hörn. Tror inte att man kommer undan med att inte ha några gömda rum. Det betyder att mer eller mindre berätta allt för varandra inom relationen, att transparent dela varandras liv. Det är ett privilegium att få känna så inför en kvinna att dela den tryggheten med och inför henne. Att våga dela allt, tänker då - att i varandra vara transparenta, snarare än bredvid varandra. Tolka nu det på rätt sätt. Jag tror inte att jag vill ha mindre eller mer - än allt - att ge och att få möjlighet att ta emot. Nöjer mig inte med bara vara. Jag vill och behöver "älska" - älska fullt ut och i. Men det är viktigt att dilogen mellan oss är med oss, dialogen i - vardagen, helgen, telefon, sängen eller vad vi väljer. Dialogen (eller för den delen även monologen) i alla mina relationer  är enormt viktig - barn, vänner och kvinnan. Tror jag börjar närma mig vad nerven är, eller? 

Kärlek, igen

Det upptar tid - kärlek - tankar och känslor. Själv står jag vid en vändpunkt, i veckan skakade jag hand med och tog adjö av censur (mitt ga jobb)  har precis skakat hand med herr kaos i ett par dagar - nu känns det som jag kan börja min resa mot - förvirring och inspiration. Det är end del av min kärlek till jaget och det jag åstadkommer - som försöker blomma igen. Den del av all den kärlek som finns i livet.

Tänker nytt!

Återkommer om det här med kärlek, igen...

Krispigt ute och i livet

När blir livet enklare?

Gjorde fel, gömde mig, gömde mig i min dator fast det var värdens bästa chans.

Visste inte vilken riktning det kom ifrån, var mes, var förvånad, var oförbredd och osäker.

Förlåt!

Fokuserar igen, fokuserar på kärlek.

Alla veckor?

Snodd från Facebook! 

Valde

Öppnade en dörr i dag. Valde att stänga en dörr i går, en dörr som går till mitt jobb. Fick ett val att jobba vidare med arbetsuppgifter som inte är min grej eller göra en "exit" som det kallas på "executive nivå".  Men klart hade jag fått fortsätta hade jag gjort det ett tag till. Men... Väljer att säga - att jag valde att öppna en ny dörr eller många nya dörrar, för det finns mer än "en" dörr att öppna.

Utöver det! Vilka vänner, gamla och nya kollegor jag har. Oron från i går är mindre, inte bortblåst men betydligt mindre. Underbart med ett nätverk som stödjer och ger nya ideer, erbjudanden och förslag. Härligt, underbart att ni finns där, älskar er!

Och nu?

Väljer att njuta ett par dagar kolla på det dörrar som finns att välja på och kommer välja att öppna en tre olika till att börja med. Agera som fri agent ett tag, prova om vingarna bär. Nu börjar resan, 10 år, sen är vi där.

Sex och relation!

Ja, det där med sex och relation. Glömde bort syftet med bloggen. Bloggen har blivit mer en dagbok än det som jag tänkte från början - tankar om relationer och livet. Så istället för att runda av och lägga ner bloggen efter ett år. Så fortsätter jag skriva, men kommer skriva mer om relationer snarare än att använda den som "dagbok". Ok?

Så tillbaka till det där med sex, eftersom jag inte haft sex på ett tag, har hjärnan ibland kidnappats av sex, det vuxit fram många tankar och fantasier om sex den senaste tiden. Reflektioner på det som hänt. Tankar om bra sex och dålig sex. Vad är bra sex för mig och när har sex varit bra för båda (som jag känner till, alla kvinnor är inte alltid ärliga).

Som ung man var det helt luststyrt, "pang på", inga omvägar, inga subtila signaler, ingen upptakt - tror ofta att när jag ser tillbaka, så saknades suget, saknade mannen i mig, ägandet. Trodde på allvar att allt sex var mjukt, ömt, lite dimmigt och suddigt i kanterna. Lite som på moln i himmelssäng. Hur fel kan man vara ute - men tror att många av oss pojkar som växte upp på 80-talet fick dansa lite för många  tryckare och se lite för många "Lionel" videos. Därmed hamnade i "mjukis" förvillelsen; mjukt, gulligt och helt jämlik även i sängen. Äh stop, jämlikt javisst, men jag är man.

Men vad är det då som triggar, vad är bra sex. Min refrensram är mina egna uplevelser. Det som är bra för mig är när relationen stämmer, är jämlik, det finns en ömsesidig uppskattning, uppmärksamhet, omtanke och ärlighet. Även fast jag inte alltid är bäste dräng själv, men försöker. Det är ramverket, basen och plattformen - det räcker och kan vara nog så knivigt att hitta och falla för just henne. Så villkårslös sex är inte min grej längre? Vet inte riktigt, är osäker och får nog prova på det igen för att kunna definiera vad som är vad isåfall. Lovar att meddela om det händer. Utöver relationsbasen måste det finnas en upptakt, glömde attraktion innan, som är intelligent slingrande, och med uppmärksamhet för varandra, att vara i samklang, se samma saker, känna samma saker även fast de kan vara hur små som helst - mikroskopiska. Men är det gemensamma, två blir ett.

Tänker på det tillfället då vi hamnade hemma hos mig efter en dag i stan, en bra dag som innehöll många gemensamma ögonblick och gemensam delad attraktion. Vi hann knappt innanför hallen innan vi andades i varandras munnar. Det var omedelbart när det väl hände. Men henne var det alltid så. Våra kroppar krävde nära. Krävde naket. Det gick ofta snabbt, det är min upplevelse. Bråkigt - lite uppfodrande, lite undergivet. Bara där och då, men ofta lika - oavsett var; i hennes soffa, min säng, i köket, köksön. Ett förhållningsätt som var vårt. Det var inget som kunde gå fel, det funkade alltid - helt rätt. Som pusselbitar som föll på sin plats, mjukt och bestämt. Visste sin plats. Vi passade exakt. Det kändes ofta som det var perfekt. Vi har pratat sex många gånger, var enade. Vi kändes perfekta. Det blev svett, älskar det, varmt nära inne, salt hud som doftar - slickar och håller fast. Vi rycker till och gnyr. Är ett, sitter ihop och vill komma längre och närmare. Klibbar ihop och är nära. Rycker till och sjunker in i varandra som vatten i ökensand.

Tror det är bra sex, det är så det ska vara - om jag känner rätt. Vad är bra sex för dig?

Desperadon utan pistol, springer från solen mot kärlek och månen.

Nördig fast jag knappt är igång på allvar

Fast jag bra sprungit några gånger på riktigt nu. Mot förkyklning och mot vinden, idag 5,3 km på 28 min . Sänkte mig från innan förkylningen. Fick spotta, hosta och fräsa för att rodda ihop 28 min. Vill tillbaka till 23 min. Anmälde mig till Malmömilen 16 juni, ska bli kul att förbereda sig för lopp, ska bli kul att utmana. Kanske Kåseberga också om det funkar bra i vår.  

Idag laddade vi med badhuset, god middag och film lördag i soffan. Det stormade in två visningar till i morgon, nu i kväll. Bara ladda och fixa i morgon förmiddag. Känslan är frustration, känns som trampa vatten i grovsjö. Men alltjämt finns det kärlek, eller hur?

"I´m not a player I just crush a lot."

Och ibland är det rätt och ibland är det fel. Men det får hösten utvisa - ska fokusera på rätt kärlek, fokusera på det som är bra kärlek, det som ger beständigt värde. Uppdrag: fokusera på kärlek? Inte bekräftelse eller sex. vet att jag har en förmåga och det har hänt alltför ofta att jag sökt relationen för att få bekräftelse och kärlek. Men inte den som är rätt - nu när jag jobbar och har jobbat på mitt bekräftelse behov och självkänslan och den växer sig starkare. Jag blir mer hel. Ser tydligt hur och jag valt och varför jag valt kvinnor. När det varit bekräftelsebehov och när det var kärlek, eller början till kärlek. Men den där pedistalen den finns där alltjämt. Tror det är dags att defragmentera den också. (blev påmind om defragmenteringen bra ord, bra väg att gå).  Mot kärleken kamrater, för kärleken - allt!

Springa in i henne, falla för henne, hon som öppnar min mun och hjärta - hon prinsessan!

Kram och puss, och kyssar med för dendelen. Eller hur?

förgyller hösten

god morgon

Tänker på behovet av en annan typ av god morgon. Den jag har är bra, men vill smaka på en annan typ av morgon, den jag inte har. Slicka i mig alltihop, äga stunden - från vi vaknar tills vi låser dörren och går och äter lunch.

The Cave

Sigh no more - det är här man skulle sjunga den

Trött

Trött på att städa, trött på att putsa på huset, trött på att vänta på bud, trött på kunder utan pengar, trött på kunder som "bara" ska sälja först, trött. Tror snart jag bor kvar. Trött. Fel dag, bara trött. Det blev fel i dag, vaknade väldigt fel. Trött. Trött. Trött. Gnällig javisst, väldigt trist. Fast rätt bra ändå. Medan jag skriver så börjar jag skratta, trött, men skrattar och ser glädjen ändå. Blir gladare nu och ser lite ljus. Det blir, "bra" det kommer. Det kommer nu, när som helst. Min nerförsbacke = "tvärtom"; mot senaste dryga jävla uppförsbacken och motvind. Lite medvind bara några dagar, det hade varit skönt. Medvind i uppförsbacke? Kom, bara kom, jag är redo att surfa.

tog ledigt

Tog ledigt från jobbet nu i eftermiddag. Ska klippa gräset och fixa lite grejor med huset. Visning på torsdag och imorgon kommer barnen så det blir inte mycket gjort då. Bättre att fixa allt i eftermiddag. Så kan jag fokusera på humle och dumle istället. Tänkte på det där med stenen som jag skrev om i morse. Kom fram till att varken stenen eller stigen finns. Vänder på det och säger att jag hade delvis rätt - hjärtat finns och känslor finns. Men igen svaret finns i mig det är min knut att lösa. Känns som nivåerna ("levlarna" i mina egna självinsikter kommer i tätare intervaller just nu). Ser mitt liv klart, mer tydligt än tidigare lite som ett utanförsakaps betraktande. Att svart finns i mig visste jag hela tiden, att skylla på andra eller någon är fel visste jag också men inser att grundläggande justera sitt beetende är en utmaning. Lätt att veta svårare att göra eller hur?

Dags att göra lite mer och tänka mindre!

"K" sa idag att jag behöver göra mer saker som är roliga, mina intressen - inte bara jaga huset, pilla med sociala medier och barnen. Klart barnen är viktiga, men hon har rätt det har varit torftigt i sommar, för mycket tråkigt för för mig och för oss. Tror att sista knuten i mig är; huset.

Knyt upp! 

Styrka och tillit

Imponerande styrka och tillit dom har!

Sitter på stenen och väntar
Tomhet
Det finns ingen stig att följa
Det finns en inre stig
Följ insidan
Följ hjärtas väg
Inte känslan

V. 0.2
Sitter på stenen och väntar
Tomhet
Hjärna
Det finns ingen stig att följa
Det finns en inre stig
Följ insidan
Följ hjärtas väg
Låt känslan leda

Skriva eller inte

Har ett hundratal inlägg som aldrig blev publicerade. Inte färdiga inte något jag ville dela eller inte tillräckliga i någon aspekt. Känner mig lite ambivalent till bloggande på det sättet jag gör. Ett par av er vet vem jag är och det känns ok men lite begränsande ibland. Får fundera på det. Men tittar mycket på bilder igen, bilder finns det miljontals. Intressant. Saknar också att läsa orden på papper just nu. Det blir lätt att att läsa bloggar istället för böcker när jag själv bloggar. Oavsett så saknar jag böcker just nu.

Så känns det ibland

Vivian Maier

By Vivian Maier, New York 1954

Frukt på Möllan i Augusti!

Söderslätt! 

Söderslätt säd!

Mellan parfymreklam och bra texter. I dokumentären om reklamare från 70-talet förraveckan var det en snubbe som sa typ "ingen chans i helevete att det går att få en bred målgrupp för att sälja parfym till kvinnor" men kanske han hade fel. Skulle tro det.

Prada har gjort ett seriöst och väldigt bra försök!

Och dokumentären om coola 60/70-tals reklamare hittar du här!
Reklamare

Yeats

Funderar på det där som Yeats skriver på sjunde raden. Otroliga ord eller hur? Naket men fullständigt påklätt och i rätt situation. Den stunden då vi är riktigt nära, i samma tidrum och insikten om varandra är total. Om båda blottar sig. Det finns något med blottläggningen i relationer, alla relationer, som syntetiserar relationen, kommer relationen visa resultat - ge varandra mer eller "inget". Vänder tanken och ser att det hänger samman med insikten om öppna hjärtan och öppna sinnen. Ett par som helt och hållet utan krav och förbehåll nått intimiteten. Underbart!

May she be granted beauty and yet not
Beauty to make a stranger's eye distraught,
Or hers before a looking-glass, for such,
Being made beautiful overmuch,
Consider beauty a sufficient end,
Lose natural kindness and maybe
The heart-revealing intimacy
That chooses right, and never find a friend.
- Yeats -

Inser

Förlåt, vet inte varför eller hur. Men förlåt! Det som kommer i bloggen är orecenserat och direkt från huvudet. I allt, direkt från huvud och hjärta och det kommer ut som jag känner det där och då - för att jag behöver hantera det på något sätt och bloggen är ett sätt. Men förlåt, om det räcker och kan godtas!?

För ett tag sedan trasslade jag till det - inte längre än till mail och SMS. I vilketfall i en SMS konversation där jag försökta förklara mitt ointresse för en trevlig och vacker kvinna, vidarebefordrades SMS konversation till alla på A i min telefonbok. Mycket okul, men nu; ett par veckor senare kan jag skratta åt det. Det gör inget, det hände och passerade och skadade ingen och ingen dog. Men misstänker att min dotters före detta rektor undrade och ett par andra också. Apple AB klarade sig, dom har bara fast nummer i telefonboken. Det blir fel ibland.

Förkylningen

Förkylningen från h-l sänker humöret. Inte jättesjuk, bara j-t täppt och hostar.

VH visade sig från sin bästa sida i oktober

En kort fika med en Stockholmarinna. Blir piggare av att rösten är tillbaka och sugen på att gå på bio.

Utforska minnet

Där är väl först efter vi upplevt situationer, känslor och kärlek som vi reflekterar och värderar innehållet av upplevelsen. Det är kanske upplevelsen av minnet som kan definiera saknaden. Vad saknaden är?

"redigerar"/ pillade lite igen i orden

Det är då vi vet om vi saknar eller inte, om det var viktigt eller inte!

Utforskare

Dröm

Somnade

När ni andra festade loss och hade fredags mys. Så lämande jag jobbet efter lunch förbannad för att jag tappat rösten och kunde inte prata i telefon eller med kollegor mer än 2 min i taget utan att tappa rösten helt. Frustrerande när jag inte är den tysta mannen i min roll på jobbet.

Åkte hem drack te med honung och kom på bättre tankar, tankar på den goda sidan. Plockade av några äpplen från ett av träden, letade upp ett recept på bra äppelpaj och slängde ihop den och vaniljsås. Gott!

Köpte ett par begangnade Tomas Eriksson fåtöljer i veckan, för en struntsumma, och tog tag i renoveringen. Dom ska kläs om påsikt, behöver bara bedömma var dom passar in i huset. Plats finns det,  men vill hitta rätt plats. Tog tag i fåtölj-projektet, det gav energi.

Fick leverans av ett par jobb böcker som jag väntat på ett tag. Började läsa en av böckerna omgående och plöjde hälften (bara hundra sidor) ska ta resten idag. Bra bok, ger visdom till jobbet.

Tog en tur till Per på Vindåkra, dom hade en Afterwork-kväll. På Vindåkra säljer dom kläder, inredning och har en resturang/café. Jag lurade på mig själv en Grifoni skjorta till, the good stuff.

Pratade med lite folk ute på Vindåkra, några bekanta från tidigare, Per och ett par "ladies". Trevligt men sammantaget allt prat och ett par telefonsamtal dog rösten igen. Höll käften resten av kvällen.

I stället, pillade lite med fåtöljerna, lagade ett par skenor och hjul i diskmaskinen och fick äntligen ordning på inställningarna på förstärkaren nu kommer det bättre ljud. Yeah!

Var lite småtrött vid typ nio på kvällen, la mig på sängen straxt efter nio (om jag minns rätt) och somnade, vaknade straxt innan elva av telefonen. Dottern ringde för att säga godnatt - och jag undrade vad hon gjorde upp klockan två på natten...tills synen och hjärnan balanserade sig och jag insåg att klockan bara var 11 och dygnet var fredag. Oavsett fick jag en skön nattsömn, och jag behövde verkligen den sömnen.

Den där solen

Har fångat den där morgongryningen på bild, den som visar sig ibland när man har tur. Har skrivit lite om soluppgången över slätten tidigare. Men nu bilder!

Vattendropparna av gryningsdaggen på sovrumsfönstret bildar - morgondiamanter. Vi väljer vilka diamanter vi plockar.